Wenn man selber ne Band hat und auf Tour geht findet man selten eine andere Band, die auf der gleichen Wellenlänge ist. Wir jedoch hatten als Bionic Elbows die große Ehre mit Die Rote Suzuki aus Trier zu touren. Schon am ersten Abend merkte man, wie ähnlich man doch tickt. Grund genug, die Durchstarter in Sachen Punk Rock´n´Roll aus dem Saarland in einem A bis Z ins Kreuzfeuer zu nehmen und ihnen einen Haufen sinnloser und hirnrissiger (mal mehr, mal weniger) Begriffe umme Öhrchen zu hauen. Doch lest selbst.

ARIEN DURCH DEN PROBERAUM SCHMETTERN

Delle: Erst wieder, wenn dieser auch Kathedralenniveau erreicht hat.

Boomerang: Da droht wohl Heiserkeit!

Lars: Das ist dem Delle doch egal, wo der Arien schmettert.

BETTWURST, DIE

Thomas: Krass kranker knallbunter Film mit einem durchgeknallten Hippie Pärchen… Als Absacker zu schwere kost für meinen Geschmack.

Der Film is von Rosa von Praunheim, ey. Und in Vreden gabs nicht „Die Bettwurst“, sondern die „Berliner Bettwurst“. Und was zum Teufel ist der „Cleveland Steamer“?

Measy: Das solltest Du mal den guten Paul Smith fragen. Der kann Dir das genau erklären.

CORTISON

Delle: Kann man inhalieren oder gleich an die Vene anschliessen…

Measy: Das Zeug hat viele Eigenschaften. Man munkelt, es sei gut für die Stimme.

DELMENHORST

Measy: Da sind wir zum ersten Mal beklaut worden.
Lars: Da weiß man noch, wie man richtig scheiße ist.

Boomerang: Ja, erzählt doch mal. „Zum ersten Mal beklaut worden...“ Klingt doch höchstinteressant für unsere Leser.

Measy: Es hatten sich doch tatsächlich ein paar Punker in den Backstageraum geschlichen und  haben die Bands beklaut. Ein paar Sachen sind dann wohl wieder aufgetaucht, aber so etwas gibt ein dickes Minus!

Pope: Die Delmenhorster spielen ihren Freunden gerne das ein oder andere Liedchen virtuos auf der Gitarre vor. Allerdings bekommt man bei Nichtgefallen ein paar aufs Maul. Und da war ja noch die Sache mit so 'nem ekligen Hotel...

Thomas: Kann auch ohne Nazischule schlecht reden von sich machen.

Boomerang: Ihr meint das Hotel, was von dem Rieger gekauft werden soll, um da dann seine Neonazis heranziehen zu können...

Pope: Genau das.

EINZELKINDER

Delle: Ich schon, ich geb die Karte aber lieber an Lars weiter…

Lars: Ich hatte mal eine Schwester, aber die wurde vom Hans-Peter der BIONIC ELBOWS in unserem Gartenteich ersoffen. Und der macht sich bis heute noch darüber lustig, wie beschissen sie geschrien hätte. Ich konnte ihr leider nicht helfen, da ich dachte, die Beiden machen nur Spaß. Das war ein Irrtum den ich mir nie verzeihen werde und ein großes Vergnügen für Hans-Peter, der auch heute noch herzhaft darüber lachen kann.

Das ist doch eine infame Lüge, Le Larse. Nie im Leben hattest du gar eine Schwester. Es ist aber beachtlich, was du dir so alles ausphantasierst um dieses Manko zu kompensieren...

Pope: Soll es auch geben.

FEIERN

Measy: War früher ganz wichtig. Heute ist es nur noch wichtig, wenn’s auch gut ist.

Delle: Erinnert mich an ne Textzeile aus Westernhagen „Freiheit“ oder das studentische „ab-feiern“…kann ich meist nur bedingt.

Lars: Es muss immer schön gefeiert werden. Schön feiern.

Saufen... schööön saufen...

Pope: Überbewertet!

Measy: Das sagt der Richtige, Pope.

GRAZ

Measy: Das ist in Österreich und hat ne krasse „Szene“. Ich glaube, das war unser „am wenigsten besuchtes“ Konzert.

Wieso? Wie viele waren denn da?

Measy: Gäste waren gar keine da. Irgendwie waren da noch ein paar Leute, die nach der Party vom Vortag hängen geblieben waren. Die hatten nicht wirklich Interesse an dem Konzert.

Lars: Graz, da läuft´s mir jetzt noch kalt den Rücken runter. Ich hab mich immer noch nicht auf Tuberkulose testen lassen.

Pope: Auf dem Konzert im K1 sagte mir jemand, dass es im Grazer Innenstadtbereich eine Sperrzone für optisch nichtgesellschaftsfähige Menschen gibt. Voll bekloppt so etwas.

Delle: Arnold-Schwarzenegger-Stadion, Heimat des FC „Sturm“… da muss man ja wohl Punk werden, was?

HEISERKEIT

Measy: Heiserkeit ist Satansschleim und nervt tierisch. Das kann zur Paranoia werden. Man sollte in der Beziehung locker bleiben, wenn man’s kann.

Delle: ...oder unter der Rubrik „Cortison“ nachlesen.

Pope: Wird von Sängern gerne als Vorwand genutzt um das Bandequipment nicht durch die Gegend hieven zu müssen. Folglich handelt es sich hierbei um eine Scheinkrankheit.

Also ist mit anderen Worten Cortison auch nur ein Placebo?

Measy: Keine Ahnung. Ich habs noch nie ausprobiert. Hab Angst, dass ich dadurch noch dicker werde.

IGNORANZ

Measy: Das ist für mich, sich mit dem Rücken zur Band auf die Bühne zu setzten.... und am Besten noch dabei schlafen.

Delle: War es Kierkegaard oder van Patton, der sagte: „Wer mich ignoriert, negiert mich!“?

Lars: Ignorant ist, wenn Bekannte eine Platte umsonst wollen oder der Veranstalter Nudeln mit Tomatensoße serviert.

Was ja oft genug vorkommt. Leben wir in einer komplett ignoranten Welt?

Measy: Ich würde sagen: „Schnorren ist IN“.

JAMBA-SPARPAKETE

Measy: Die haben mehrere Monate Geld von mir abgezockt. Ich glaube, wegen einem AC/DC Klingelton. Schweine!

Thomas: Viele denken wohl „Kinderkacke“, ich hab auf einer Zugfahrt jedoch eine Gruppe von Soldaten beobachtet, die um die Wette gedownloadet haben, wahrscheinlich um ihr Niveau zu halten…also doch.

Mittlerweile ist es ja absolut furchtbar, überhaupt noch mit der Bahn zu fahren. Jeder Spastiker schaltet sein Gerät jetzt ja auch auf volle Lautstärke und bietet all seinen Mitmenschen Entertainment vom feinsten. Wie geht ihr mit solchen Leuten um? Geht ihr dann auf die zu und sagt: „Mach deine verdammte Scheiße leiser!“ oder duldet ihr es zähneknirschend?

Measy: Zum Glück fahr ich nie Bahn. Ich mag grundsätzlich keine Menschen und bin daher gerne alleine.

KIEZ

Measy: Jeden Tag stirbt ein Held.

Lars: Da ist jeder den man fragt der wirklich beste Freund von Rocko Schamoni und hat gestern Nacht noch mit ihm gesoffen.

LANGZEITSTUDENTEN

Thomas: Noch so 'ne Tierart, die vorm Aussterben bedroht ist.

Measy: Kenn ich keine... Ha ha ha.

Delle: Machen alles kaputt, was wir uns nach dem Krieg aufgebaut haben… oder waren das die Punks?

Pope: Ich finde den Begriff Langzeitimmatrikulierte besser. Eigentlich ein ganz angenehmer Zustand.

Lars: Sind mir lieber als die nassgeschwitzten BWL/Jura-Absolventen, die nach 3 Jahren Studium als LIDL-Executive-Assistent-Management-Director in Papas BMW mit viel Haargel Abiturientinnen vergewaltigen.

MERCHANDISE

Delle: We owe you nothing ? (I. McKaye). Is schon n seltsames Gefühl, einen jungen, unbekannten Menschen auf irgendnem Konzert zu sehen, der deinen Bandnamen auf der Brust trägt…ne Mischung aus Stolz und Scham würd ich sagen.

Measy: Macht Spass. Das kann aber jeder für so wichtig halten, wie er möchte. Ich find’s klasse.

Du hast ja auch deine eigene Merchandies-Firma, Measy. Erzähl doch mal kurz worum es da geht, wer dabei ist und was ihr so macht.

Measy: Ich betreibe zusammen mit Alex von PASCOW. Den Tante Guerilla Mailorder. Neben dem Mailorder machen wir auch Merchandising für Bands. Wir sind übrigens super!

"Oralverkehr ist meiner Meinung nach überbewertet."

NEUES ALBUM

Delle: Wird ein Meilenstein.

Measy: Kommt! 2007. Wir arbeiten fleißig dran.

Seid ihr schon an den Aufnahmen dran? Womit ist denn zu rechnen? Behaltet ihr euren Stil bei oder versucht ihr hier und da mal was neues?

ORALVERKEHR

Measy: Meiner Meinung nach überbewertet.

Delle: …

Wie jetzt... überbewertet?! Das kann ja wohl nur jemand behaupten, der noch nie in seinem Leben so richtig schon einen geblasen bekommen hat.

PASCOW

Measy: Das ist ein Gorilla im Saarbrücker Zoo. Ich kenn auch ne klasse Band die so heisst.

Delle: Die Band kenn ich auch.

Lars: Ich kenn die Band auch.

Thomas: Was für´n Ding?

Pope: Saugut und wird immer besser.

Wer? Der Affe?

Q-TIPS

Measy: Ohrenstäbchen?

Delle: Mit Vorsicht zu geniessen.

Ohrenärzte sagen ja, man soll die gar nicht benutzen, man solle sich lieber alle paar Monate mal die Ohren ausspülen lassen...

ROCKO SCHARMONI

Measy: Das ist ne Frage für unseren Lars, ne?

Delle: Jo.

SAARLAND

Pope: Mit Visum kommt man rein.

Measy: Jeder hat mal ne Phase, in der er weg möchte. Am Ende kommen die meisten wieder. Ich mag das Saarland.

Delle: Gänsefüssjen.

Lars: Man hat da ein ruhiges Leben. Kein Mensch braucht Köln.

Die ganze Welt braucht Köln. Wo wären die Menschen nur ohne De Bläck Fööss, Kölsch, ene Halve Hahn oder Jürgen Zeltinger?

TETRIS

Measy: Das Beste, was die Russen je hervorgebracht haben.

Delle: Kann man aber auch ohne Gameboy beim Busbeladen spielen.

Pope: Vergleichbar mit dem Leben. Je älter man wird, desto mehr Lücken entstehen und desto schneller geht es dem Ende zu.

UNTERN TISCH SAUFEN

Measy: Früher gaaanz wichtig... Ha ha ha.

Delle: Nur mit Mutwille zu bewerkstelligen (Mutwille = Schnaps).

Lars: Dieses alte Männlichkeitsritual verliert wohl nie seinen Reiz.

Pope: Wenn man das nicht mehr so gut kann, zwingt man andere lieber unter den Kickertisch.

Stimmt. Unterm Kickertisch herkriechen zu müssen ist noch um einiges erniedrigender. Da haste dich wohl auch mal so richtig männlich gefühlt, was Pope?

Tja, wenn das Schicksal nur nicht immer so gnadenlos wäre und die gleiche Schmach auf einen selbst zurück fallen würde...

"Ich hab ein Foto, auf dem ich dem Wachs- Kojak (auch in London) in der Nase bohre… Lustig, was?"

VINYL

Measy: Heute immer noch wichtig. Für mich wie ein Originalgemälde. Wenn man eine Band richtig gut findet, sollte man ihr die Ehre erweisen und sich die LP kaufen.

Delle: Sieht im Regal besser aus als CD’s und man ist eher geneigt zumindest 1 Seite sich ganz anzuhören.

Pope: Wird immer Bestand haben.

Ja, die Frage ist nur, wie. Als Sammlerstück oder Zierde oder auch irgendwann mal wieder als DER Tonträger. Was meint ihr? Kommen Platten wieder? Bleibts mit Vinyl so wie jetzt, dass ab und an mal einer ne Platte kauft oder glaubt ihr, das geht ganz rapide zurück?

WACHSFIGURENKABINETT

Measy: Langweilige Scheiße.

Delle: Abwarten…

Stimmt doch gar nicht. Is doch voll geil. Stell ma vor, dich gibt’s da, ey. Also als Wachsfigur. Wär doch hammer.

Measy: Das wäre natürlich cool.

Lars: In London war ich mal bei Madame Tussauds. Da gab´s noch Mr. T, neben dem man sich fotografieren lassen konnte.

Man kann sich aber doch neben allen Wachsfiguren fotografieren lassen. Das is doch grad der Witz.

Thomas: Ich hab ein Foto, auf dem ich dem Wachs- Kojak (auch in London) in der Nase bohre… Lustig was?

X-FILES

Lars: Fand ich früher saugeil. Ich glaube, die schneiden da nach ein paar Jahren die guten Szenen raus und legen so einen milchigen Weichzeichner-Filter ins Bild, damit das dann alles ganz billig und langweilig aussieht.

Pope: Hoffentlich helfen mir da Google und Wikipedia weiter...

Measy: Fand ich ne Zeit lang cool. Hab dann aber irgendwann den Faden verloren. Ich schaue mir momentan mit Begeisterung „Lost“ an.

Oh ja. Lost ist so unglaublich gut!

Measy: Endlich jemand, der das zu schätzen weiss. Danke.

Delle: Watt? Privatfernsehen saugt!

Was schaust du denn so, Delle? Sandmännchen, Aktuelle Stunde und Wetten dass...?
(abermals betretendes Schweigen)

YMCA

Delle: Kenn ich!

Measy: Schwul ist cool.

Thomas: Wir haben immer noch kein Bühnen Outfit, aber ob es die zu toppen gilt, naja.

Pope: Manchmal wärs besser, hier mit einstimmen zu können.

Aber das Bühnenoutfit wär doch ideal für euch. Waren die Village People nicht auch zu fünft? Stellt ma vor... dann macht der Lars den Wichser mit dem Leder-Outfit, der Pope macht den Indianer, der Delle macht den Bauarbeiter... und der Rest... was gabsn da noch? Was machen denn dann Thomas und Measy?

Measy: Motorrad Cop!

ZIMMERMANN, EDUARD

Measy: Ich war ein Riesenfan seiner Sendung.

Delle: Damals hätte ich Freitags abends gerne Privatfernsehen empfangen können…

Pope: Dem konnte ich leider noch nie weiter helfen. Wäre aber gut gewesen ums Taschengeld aufzubessern.